Refranes fisioterapéuticos

Hoy, en un alarde de caradura habitual sin precedente en este blog de ustedes, voy a imitar a la llamada "prensa escrita", "convencional", o como me gusta llamarlos a mi, "periódicos de mierda".

Cuando no tienen noticias, y hay que rellenar hueco en el diario, una cosa muy de moda es hacer un artículo sobre algo gracioso que han visto en Twitter.

Si, somos así de chulos, los periódicos nos cuentan HOY lo que pasó AYER en internet.

Pues yo lo mismo.

Resulta que ayer nos partimos el pecho de la risa leyendo los #refranesfisio, que una panda de locos con pijama blanco o chandal se dedicaron a colgar durante toda la tarde y la noche del jueves, os voy a dejar unos cuantos de los mejores (y gratis, eh?). Algunos son un poco reguleros pero hay unos cuantos épicos:

• Cría quiros y te sacarán los cuartos.
• El quiro al hoyo y el fisio al bollo.
• Más vale aguja en mano que ultrasonidos volando.
• Más vale fisio con mano que magufo volando.
• Cuando tiras al fisio veas cortar, pon tus piernas a depilar.
• Ponga yo caliente, cúrese la gente.
• A buen razonador clínico pocas técnicas bastan.
• A buen fisio, pocos dolores tienes.
• No por mucha natación se fortalece más temprano.
• Quien con quiros se trata, destrozao se levanta.
• El médico promete, el fisio se compromete.
• No hay accidente que por Fisio no venga.
• Dame pan y llámame masajista.
• Quien con magufos se acuesta engañado se levanta.
•  Fisio preventivo vale por dos.
• Quien a buen fisio se arrima, buena espalda le cobija.
• Al que buen fisio se arrima buena terapia le cae encima.
• Médico soso y quiro envidioso hacen al fisio listo y gracioso.
• Dime con quien andas… y te cambiaré la muleta de mano.
• Mal de muchos, gimnasio lleno.
• Más vale punción en mano que cienHOSTIA LLAMA A LA MUTUA QUE ME HE PINCHAO CON LAMIERDALAGUJA!
• Dame TENS y dime tonto.
• Cuando la rodilla suena, menisco se lleva.
• El fisio propone y la empresa (ya si eso) dispone.
• No por mucho masajear, relaja más temprano.
• El pijama no hace al fisio.
• Estira despacio que tengo prisa.
• De aquella lista de espera vienen estas adherencias.
• El fisio aprieta, pero no ahoga.
• No sólo de aseguradoras vive el fisio.
• Tratamiento acabado, tratamiento pagado.
• Un fisio cura, dos dudan y tres lesión segura.
• No hay fisio, que por dolor no venga.
• Cría quiros y te sacarán los cuartos.
• Fisio no hay más que uno (por consulta).
• A carne dura, masaje para contractura.
• No por mucho madrugar vas a entrar en mi consulta antes.
• A quién madruga, el fisio le ayuda.
• Donde hay rehabilitador, no manda fisioterapeuta.
• Cuando las uñas de otro fisio veas cortar, pon las tuyas a limar.
• Mal de muchos, trabajo para el fisio.
• Más vale fisio conocido, que terapeuta natural por conocer.
• Aunque el fisio se vista de seda... No se salva ni de fiesta... Fisio se queda.
• Cada uno en su casa y el fisio en la de todos.
• A quién de ajeno se viste, denunciado por intrusismo queda.
• A Ultrasonido regalado ... no le mires el cabezal de 1Mhz xD
• Más vale lesión al fisio que ciento quiros.
• Quién mal anda, reeducación de la marcha.
• En casa de fisio.... Ibuprofeno.
• A dios rogando y con la punción dando.
• Quién madruga, abre la clínica de fisio.
• A caballo regalado, hipoterapia al canto.

EDICIÓN DE ÚLTIMA HORA (27 de enero): Añado las aportaciones de los lectores (podéis leerlas igualmente en los comentarios)

• A masaje regalado no le pidas diplomado. 
• El que muchas técnicas abarca, poco acierta. 
• Nunca es tarde, si la fisio es buena. 
• Como éramos pocos parió otra escuela. 
• A buenas horas resonancias verdes.
• Curso magufoso y master vergonzoso hacen al fisio creído y faltoso. 
• Mucha lengua , pocas manos.
• Más vale fisio vivo que doctor muerto. 
• Fisio masajeador poco curador.
• Las consultas de pasillo, ni curan al paciente ni llenan el bolsillo.

Para los culpables, pido un aplauso:


@FisioAso, @di_berti_da, @physiomanu, @jorge_ze, @neula_march, @RaulFerrer, @CIESFISIO, @el_fisio, @HectorFISIO, @Irefraile, @padrecico, @fisioacosta, @villovi_fisio, @Minipatri9, @salinascavero, @lorenzoFisio, @FisioPremia y un servidor, @carcasor.

Sin noticias de Rurb.

Acabo de aterrizar. Llevo una bata blanca. No es que me siente muy bien, pero no tengo otra cosa.

Estoy en una sala repleta de máquinas, con camas que suben y bajan pisando un botón en el suelo. Hay un cubo enrejado abierto en un lado y unos aros conectados a una máquina en el otro. No encuentro formas de vida indígena cerca, así que sigo buscando. Veo una humana con una bata blanca que entra en la sala como una exhalación. No me da tiempo a preguntar. Ahora entra una hembra humana vestida como yo. Según mi base de datos es bastante atractiva para el estándar terrícola. 

- Ya vienen ¿Has enchufado ya los aparatos?

- Eeeh.... -Sigo un poco mareado tras el viaje, y no me salen las palabras. ¿Qué aparatos?

De pronto entra un grupo de cinco seres con unos palos en las manos. Son como los humanos, pero deben estar en fase larvaria, porque parece que no saben andar. Se distribuyen por la sala y van conectándose a los aparatos ellos solos ¿Serán máquinas para reponer energía? Quien sabe. Como lo tuviese grabado en los genes, las palabras empiezan a salir solas de mi boca, como si estuviera programado: 

- Empieza a bipedestar cuanto antes. Si no, no consolidará el callo de fractura -digo mientras le doy al  botón que dice "on" del solenoide.

Un momento ¿Solenoide? ¿Cuando he aprendido yo esa palabra?

Miro por la ventana y veo un cartel. Pone algo así como MUTU...

FLASH!

Ahora estoy en otra sala más pequeña. Esta vez sólo hay un aparato de los que suben y bajan, pero tengo un compañero que me está hablando. Estoy algo confundido, y su extraño idioma no ayuda. Me habla de cadenas lesionales, de disfunciones vertebrales, FRS, NRS, Qui... Y yo no entiendo absolutamente nada. 

Dice que lo va a tratar con técnicas miofasciales. Pero ¿A quién? Sigo sin entender nada, así que me distraigo viendo lo que parecen ser imágenes de cuerpos humanos diseccionados que hay colgadas por las paredes. Desde luego, es una extraña forma de reverenciar a sus ancestros. Sobretodo después de cortarlos por la mitad o clavarles un montón de pequeños y afilados instrumentos filiformes. A saber.

Aparece otro humano de mediana edad. Anda algo encorvado para ser un homo sapiens, pero por la falta de pelo, definitivamente no es un gorila.

- Buenos días.

Se quita la camisa y se tumba en la cama cubierta con una sábana de papel (el papel es el cadáver de lo que aquí llaman árbol). Por su soltura parece que lleva años haciéndolo. Si, resulta obvio que con entrenamiento, estos simios pueden llegar a parecer inteligentes.

Mi compañero empieza a sacarle brillo a la piel del humano encorvado con un un extraño ungüento de penetrante olor mentolado. Poner crema. Pulir crema. En mi planeta, cuando alguien pierde aire, lo untamos con crema para ver por donde pierde y lo parcheamos ¿Estará haciendo lo mismo? De repente, mi compañero cruza las manos sobre su espalda y se queda parado un rato. Con los ojos casi cerrados. Respirando profundamente ¿Tendrá sueño? Ah no. Espera. Ahora lo entiendo: ha encontrado la fuga.

FLASH!

Empiezo a estar un poquito harto de tanta lucecita.

Esta vez el sitio es inmenso y está lleno de gente vestida como yo. Leo carteles que dicen Electroterapia y Magnetoterapia. Yo estoy en una sala que dice Gimnasio.

Tengo delante otro humano con un pijama blanco, y hay una mujer mayor tumbada en una de esas camas automáticas. No para de moverle la pierna para arriba y para abajo ¿Estará bombeando aceite de su pierna a la cabeza? La mujer no deja de repetir que le duele.

- Tranquila, es normal que duela - dice el humano de blanco mientras sigue como si nada.

- Snif...

- Venga señora, ya está. Ahora ¡Haga los ejercicios!! -y tal cual, se va a otra camilla y empieza a bombearle la pierna a otro hombre.

Miro en mi bata y puedo leer Hospit..

FLASH!

Aparezco en mi sala de control en Trafalmadore.

Vaya dolor de cabeza.

Mis compañeros vienen a verme.

- ¿Estás bien?

- Mmm... Si. Creo.

- ¿Otra vez esos viajes a otros planetas?

- Sí.

- ¿Dónde estabas?

- En La Tierra. O sea, era casi todo agua, pero lo llamaban Tierra. Creo que esta vez estuve en una especie de centros de recuperación de primates heridos.

- ¿Y cómo eran?

- Algo primitivos. La mitad de los procedimientos chamanísticos y de imposición de manos no constaban en la base de datos. 

- ¿Qué imágenes diagnósticas manejaban?

- No vi ninguna. Bueno, láminas de sus muertos en las paredes. Que me parecieron de muy mal gusto, por cierto. O sea ¿Reciben a los primates heridos con imágenes de autopsias colgadas de las paredes? ¿O es una advertencia del tipo "esto puede pasarte si no te estás quieto"?

- Curioso ¿Y como se comunicaban con los enfermos?

- Hablando. Pero una cosa rarísima. Un galimatías, vaya.

- Pero para tratarlos les hablarían de su enfermedad...

- Ni idea. Yo juraría que no.

- Pero entonces...  ¿Como reprograman sus funciones cognitivas?

- ¿Y yo qué se? Dadme un respiro. Todavía estoy algo aturdido. Tráeme algo de cafeína líquida. Con doble de edulcorante. Y pídeme un aerotaxi. Necesito ir al médico para que me parcheen la cabeza.

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Gracias a R. por su colaboración. Espero que no sea la última.

Cuando sea una de esos días, recuerda...

¿Este blog de qué iba? ¿Fisioqué?

- Creo que últimamente te estás pasando con las tontadas en el blog.

- ¿Comor?

- Si tío, mira, vale que te cachondees de los quiroprácticos, que os lo ponen a huevo diciendo que lo curan todo crujiendo. Es muy friki que su propio hijo atropelle al fundador de "la secta". Mucha broma, Ji ji, ja ja, pero... ¿Una tía que te agranda las tetas a guantazos? ¿Qué es esto, el programa de Cárdenas? Cualquier día sacas a La Veneno.

- Hombre, tampoco te pases...

- ¿Que no me pase? ¡Sanguijuelas! Eso si que era pasarse. Que asco ¿Tú sabes que la gente normal no se ríe con esas cosas, no?

- Hombre, yo que se, tampoco es para tanto. A mí me hace gracia.

- Pero tú no eres normal.

- No, claro.

- No se, podrías hablar de fisioterapia para variar.

- Bueno, últimamente está el tema del colegio...

- Si, interesantísimo. Los lectores que no son fisios han aprendido doce maneras nuevas de bostezar desde diciembre. Tú sigue así y no te va a leer ni cristo.

- Ya, claro, visto así...

- Tampoco es tan difícil. Escribe cuatro chorraditas sobre los masajes. O de ejercicios para el cuello, que le duele a todo el mundo. Igual hasta podías colgar un vídeo de abuelitas haciendo gimnasia en la piscina.

- Pero... ¿En plan programa de Ana Rosa, "Salud por las mañanas" o algo así?  O sea... ¿Eso es un poco aburrido, no?

- Tú sabrás. Es tu trabajo. Haberte hecho ingeniero.

- Uy, ingeniero, otro que tal. Interesantísimo.

- Pues Mega Construcciones es mil veces más entretenido que tu blog.

- También es verdad.

- Bueno ¿Entonces en qué quedamos?

- Que paso.

- ¿Como que pasas? ¿Pero tú sabes con quién estás hablando?

- Pues ahora que lo dices, no, y como te pongas tonto me vuelvo a tomar el litio y que te den.

- Eh tío, tampoco es para ponerse así...

- Cállate anda...

Bueno, y tras este momento de relajación de viernes tarde, os dejo algo que valga la pena para leer. Un proyecto en el que participo y que, aunque ha costado un poco de parir, nos está dando alegrones a pares en su escasa semana de vida. Se llama Edupain y es el blog de la SEFID, de la que un servidor es miembro. Espero que os guste.

Para que veáis que también escribo cosas normales. A veces.

- Pocas

- Ya vale ¿No?

Y así es como se hace un buen vídeo de salud. Os presento a Paul Ingraham.

Imagen de runners.es

Hoy os traigo un vídeo muy bien hecho sobre los mitos acerca del tratamiento de la Iliotibial Band Friction Syndrome, más conocido por estos lares como Síndrome de la cintilla iliotibial (SCI), o rodilla de corredor. Que es, por resumirlo mucho, un dolor en la cara lateral de la rodilla (un poco por encima del peroné), sobretodo al correr y al caminar, y que tradicionalmente se atribuye a la fricción de la cintilla sobre el cóndilo femoral al correr o ir en bicicleta.

Como últimamente parece que hasta a mis abuelos les ha dado por apuntarse a eso del running, creo que vale la pena compartirlo, por aquello de que más de un lector acabará padeciéndolo.

El vídeo es obra de Paul Ingraham (@painfultweets y @paulingraham), editor de una web que os he recomendado en varias ocasiones, SaveYourself.ca

Lamento que el vídeo esté en inglés, para variar, pero reconozco que se entiende perfectamente si tenéis un mínimo de conocimientos y el vocabulario justo. Por si acaso, os hago un resumen:

1. El síndrome de la cintilla iliotibial no es un problema causado por ninguna fricción, de hecho, no es ni siquiera un tipo de tendinitis (el movimiento de la cintilla sobre el cóndilo femoral es una ilusión).
2. Masajear el muslo no sirve para nada. No es un problema de la cadera ni del muslo (a excepción de algún punto gatillo del vasto externo que pueda aparecer junto con el cuadro), así que no os gastéis el dinero en aparatitos, palos, espumas ni nada para "masajear" la cara lateral del muslo (este consejo también sirve para que más de un fisio se ahorre una artrosis estupenda en sus manos: no os machaquéis aplastando muslos de futbolistas para nada).
3. De hecho, la tensión del muslo es biomecánicamente irrelevante. Puede haber motivos para masajear el muslo (el pg del vasto externo, por ejemplo, tensor de la fascia lata y glúteo medio, aunque tampoco hay una evidencia clara de eso) pero no mejora el SCI.
4. Los estiramientos de la cintilla no sirven. Es más, no sólo no hay evidencia de que hagan algo, sino que además la mayoría de posiciones para estirarlo prácticamente ni lo mueven. Como comenta el vídeo, se trata de una estructura tan resistente (virtualmente indestructible, dice Paul), que es algo inocente pensar que lo vamos a modificar con ese estiramiento. Además, como sabemos los fisios, la cintilla está en una zona que es, por utilizar un término científico que todos entiendan, un maldito infierno a la hora de estirar. Desde luego, tampoco hay evidencia de que estirar sirva para prevenir la aparición de este problema. 

Podéis consultar los artículos originales de Paul aquí y aquí (en inglés, claro). Y por cierto, al final del artículo, podéis comprar por 20$ un eBook sobre el tema. No me parece mala compra, aunque también podéis buscar la bibliografía por vuestra cuenta y sacar vuestras propias conclusiones.

Un saludo, pasad un buen día.

PD: quiero dedicarle este vídeo a la médico que me pasó una presentación en power point sobre este síndrome, para tratarme el dolor de rodilla el año pasado (sin mucho éxito por cierto). Hola guapa, estaba TODO mal.

Edito: He encontrado la segunda parte del vídeo, con algún dato más, a saber:

No hay evidencia (al menos no una consistente) de que la inestabilidad o debilidad de la musculatura de la cadera provoque el SCI.

Interesante el comentario sobre la importancia (o no) de la pronación del pie durante la carrera.

Frase de la semana (5)

La frase de esta semana se explica sola. Un traumatólogo hablando con un paciente que llevaba tres meses escayolado por una fractura de fémur:

"La fisioterapia solo es para viejos y para subnormales. Y viejo no eres".

Bravo campeón. Bravo...

Correo no deseado.

Desde hace un tiempo, más concretamente desde que me suscribí a la lista de correo que el ICOFCV (Colegio de Fisioterapeutas de la Comunidad Valenciana), no dejo de recibir publicidad sobre cursos.

Se suponía (o eso creía yo) que la finalidad de esos correos electrónicos era enviar noticias sobre el colegio, novedades institucionales y convocatorias de juntas y asambleas. Pero por lo visto, además de los cursos que organiza el mismo Colegio, también se da difusión a otros impartidos en centros privados que, como imagino, pagarán religiosamente por esa publicidad. Aquí un par de ejemplos (click para agrandar).

La cuestión es que, que yo sepa, en ningún lugar he firmado o dado mi autorización para que el colegio de mis datos a nadie (cosa que no parece que hagan) pero tampoco para que me envíen publicidad, ni nada que sea ajeno al Colegio, del que soy miembro desde hace años. De hecho, la dirección de correo electrónico se pedía a todos los colegiados que visitaban la web del Colegio, con un pequeño cuadro de diálogo en el que no recuerdo haber leído nada de publicidad. Si intento buscar información en la propia web, sólo encuentro esto:

De modo que le he pedido a un compañero que todavía no estaba suscrito que entrara y me enviara una captura de pantalla. Y como esperaba, el texto que te dice para que son tus datos es este, amigos (disculpar la calidad de la imagen):

Como veis, nada de "¿Desea que le enviemos publicidad de cursos?" Ni nada parecido.

Y visto que sólo tengo la opción de "de-suscribirme" (os juro que lo pone así en el correo, podéis verlo en las imágenes adjuntas) y no la de dejar simplemente de recibir la publicidad, he decidido escribir al colegio para preguntar, con el siguiente texto (he aprovechado para preguntar por el acta de la famosa asamblea del día 3):

Estimados compañeros

Me gustaría hacer dos consultas:

Primero ¿Habría alguna posibilidad de seguir suscrito a los correos electrónicos del colegio, para recibir la información institucional y noticias, pero no la publicidad de cursos impartidos por otras entidades? Últimamente estoy recibiendo por vuestra parte publicidad de centros como XXXXXXX y XXXXXXX, acompañadas del membrete del ICOFCV, a través de una lista de correo que en teoría es para recibir sólo la información colegial (además del correo postal).

¿En base a qué se decide enviar la información de esos cursos a los colegiados? ¿Las academias pagan por la publicidad? En ese caso, debería preguntarse a los colegiados si desean o no recibir esa publicidad, independientemente de las comunicaciones institucionales del colegio. Además, el hecho de que se utilice la imagen corporativa del colegio, da la impresión de que el ICOFCV es quien imparte los mismos, o participa de alguna manera en ellos. Me gustaría que me aclaraseis este tema, antes de dirigirme a la Agencia Española de Protección de Datos.

En otro orden de cosas, me gustaría saber donde y cuando podemos tener acceso al acta de la asamblea del 3 de diciembre en Alicante, pasado un mes de su celebración.

Ruego contestéis a este correo a la mayor brevedad posible.

Atentamente
Carlos XX XX
Colegiado XXXX

Si sois fisioterapeutas y vuestro colegio os envía publicidad de este tipo por correo o correo electrónico, me gustaría que dejarais vuestros comentarios a continuación.

De la calidad, condiciones y contenidos de los cursos, ya hablaremos otro día.